Tous les superhéros ont un point faible.
Note aux gens me connaissant IRL : j'espère que vous continuerez à me parler et à me regarder comme avant. Il fallait que j'en parle, je ne pouvait plus garder ça sur le coeur.
C'est vrai : Superman, son point faible c'est la kryptonite. Enfin la verte, paske la rouge, ça le met en bad. Spiderman lui, c'est le Baygon vert ; et Batman, de toutes façons c'est un feuj'. Et bien moi, ma kryptonite, c'est mon frein.
Mon premier accident de frein m'est arrivé à 11 ans je crois. J'avais une belle sarbacane en plastique verte fluo qui lançait des fléchettes roses fluo. Je courais innocemment avec la sarbacane en bouche, des fois que je croiserais une mouche à occire lorsque je l'ai rencontrée. La porte. Rencontre frontale, la sarbacane sectionna le frein de ma langue. Il ne me restait alors plus qu'à courir dans ma salle de bain à attendre que ça cicatrise, dans une indifférence plutôt générale de la part de mes parents. C'est un peu impressionnant à 11 ans de cracher du sang pendant 5 minutes. Cela dit, j'étais déjà habitué, on m'avait opéré des amydgales vers 9 ans et à l'époque, j'avais du me réveiller trop tôt, j'étais sur le lit d'opération, à me demander ce qui avait bien pu se passer pour qu'il y ait autant de sang sur les draps autour de moi.
Mais tout ça n'est que facéties enfantines et autres apprentissages de la vie. Il m'est arrivé un truc bien plus grave. J'ai eu un autre accident de frein. Et comme je n'ai plus 11 ans, j'ai eu un accident d'un autre frein. Je veux pas avoir l'air d'en faire des tonnes, mais c'est fou ce que ça peut saigner un frein. Enfin bref, j'étais avec Little Boudin quand ça m'est arrivé. Je vois un peu de sang par terre, alors, réaction typiqument masculine, je m'insurge :
"Putain Boudin, t'aurais pu me prévenir que t'avais tes règles !
_ Mais j'ai pas mes règles !
_ Ah merde, tu saignes, regardes, y'en a par terre.
_ Tu fais chier à la fin : c'est pas moi qui saigne"
Après quelques (longues) secondes d'incompréhension, je regarde mon dragon, qui avait effectivement le museau saignant. Passent quelques semaines, et lors d'une autre partie de cache-saussisson (désolé mon amour) chez Little Boudin, ça lui reprend (à mon dragon). Mais là ça saignait quand même vachement plus. Je me suis même demander s'il ne valait pas mieux brûler les draps tellement on aurait dit que j'avais tué quelqu'un avec une machette.
J'ai donc du prendre les choses en mains (le pluriel à "main", c'est pour faire prétentieux, il est vrai). J'ai donc vu mon médecin de famille. Il a beau être vachement sympa et bien qu'on se connaisse depuis assez longtemps, je sais pas pourquoi, mais ça m'enchantait guère. Enfin bref, coupons court. euh non en fait, on touche à rien.
Donc aujourd'hui, je suis allé voir un urologue, très sympathique au demeurant, toutefois, j'étais envahi par la même vague de "pas envie de te montrer mon dragon". Mais bon il m'a eu par traîtrise (il m'a fait le coup de la licorne avant de m'assomer, l'enfoiré). Et il m'explique les tenants et aboutissant de l'opération.
1) On coupe rien. Et ça, c'est bien.
2) Anesthésie générale. Je le regarde avec un petit air de "oui enfin c'est ptèt un petit peu abuser, local ça suffit pas ?", air que je fais très bien par ailleurs. Il m'explique : "Oui, je préfère générale, parce que le frein est attaqué à 10% (ndm : je suis sûr que si on le sectionne d'un coup, on se vide de son sang), et donc ça va pas mal saigner, vous serez pas bien, ce qui fais que je serai pas à l'aise. Non, je préfère une générale, comme ça, vous verrez rien et je pourrai faire ce que je veux". Sur le coup, j'ai pas relevé (l'émotion), mais maintenant que je me répète cette phrase, un frisson me parcourt l'échine.
3) 80€ d'opération (plus les 50€ de consultation : je dis vive la Sécu, pour une fois que je l'utilise!)
4) Il me regarde d'un air grave qui confirme toutes mes craintes, le verdict est sans appel : "Et bien entendu, pas de rapports pendant 6 semaines".
Comment vous décrire ma situation à cet instant ? Ah si : est-ce que vous avez déjà vu le tableau d'Edvard Munch, Le Cri ? Et bah c'était à peu près ça. A 130€ l'opération qui provoque 6 semaines d'abstinence, j'ai eu un petit peu envie de rentrer chez et d'en finir rapidement avec des ciseaux. Mazeltov.
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