La meilleure blague du monde
A peine ai-je fini mon stage à Melun (qui s'est très bien passé si y'en a que ça interesse), j'ai enchaîné avec une semaine de "vacances" en compagnie de ma tendre et adorée little boudin. Et puis cette semaine, je travaille en Interim.
C'est pas drôle, c'est la première fois que je trouve du boulot tout de suite, je suis un peu pris par surprise, j'avais prévu une semaine ou deux de glandouille (oui, oh aucune remarque concernant mon stage ou ma fac svp, c'est tellement surfait). Genre lundi matin je me lève, à 10h45, normal (quoiqu'un peu tôt), je vais à l'agence à 11h45 leur dire que je recherchais un job d'été etc., j'ai même pas amené le CV qu'ils demandent, et pouf, à 14h, ils me téléphonnent pour me dire que j'ai un boulot là tout de suite maintenant, dépêche toi théoriquement tu devais embaucher à 13h. Pour un boulot de mise en barquette de pommes soi-disant.
14h45, j'arrive là-bas (oui oh, c'est loin, et pis j'étais pas si pressé que ça non plus hein), sans avoir mangé (je m'en foutais vu que ça devait être de la mise en barquette).
Mais ah, à peine j'arrive, et je m'aperçois de la traîtrise, déjà c'est pas des pommes mais des tomates, mais en plus je ne devais pas mettre en barquette, mon boulot consiste en fait à crapahuter d'un bout à l'autre de la ligne pour mettre d'un côté des caisses de 10 kg (pour moi c'est important, en plus au début je faisais le malin, je les prenais deux par deux) dont les premières sont à plus de 2m de haut (genre tout ça paske je suis assez grand, c'est à moi d'aller les chercher, moi je dis : discrimination) et de l'autre côté s'occuper de tout un tas de bordel pour ensuite stocker les palettes dans un coin. Bon, pour ça, je suis armé d'un transpalette, donc c'est la partie cool du boulot.
Concernant les horaires, je pense être tombé dans une entreprise russe : aujourd'hui j'ai fait 13h 22h20 avec 20 minutes de pause. Je suis sûr qu'ils ont des chiens à nous lâcher dessus si jamais on avance pas assez vite.
Bref, tout ça pour dire que c'est hyper physique alors que moi-même je ne suis pas un mec vraiment physique. Disons que je suis gaulé comme un chanteur de pop. Donc je prend cher.
Par exemple hier, ma chef vient me voir et me dit :
"Je peux te poser une question indiscrète ?
_ 26 cm. 29 pendant les beaux jours.
_ Pardon ?!
_ faisant semblant de n'avoir rien dit : mmh?
_ C'est normal que tu sois si blanc ?
_ Raciste. Je suis assez pâle d'habitude c'est vrai. Mais peut-être que le fait de n'avoir rien mangé depuis ce matin y est pour quelque chose en effet."
- dialogue quelque peu enrichi d'idée venues a posteriori -
Bon, j'ai réussi à éviter l'imminente crise d'hypoglycémie grâce au patron qui m'a ordonné de prendre une demi-heure pour aller bouffer quelque chose dans le bled d'à côté. Moi, j'obéis aux ordres.
Enfin bref, cet après-midi, le cariste (les caristes - pour les enfants de bourgeois ne connaissant pas le monde merveilleux du travail à la chaîne - sont des gens qui conduisent des chariots élévateurs en quelque sorte) vient me voir et me dit que ça va je fais du bon boulot (malgré mon passage au bord de la mort de la veille). Il me demande si je compte rester l'été. Je réponds oui (c'est bizarre, il m'aurait posé cette question la veille, j'aurai répondu "jamais salaud" en pleurant), parce que le boulot est beaucoup plus facile maintenant qu'ils ont engagé un 2ème intérimaire qui vient m'aider quand j'ai plus de bras. Mais il est plus petit que moi le salaud, alors c'est toujours à moi d'aller prendre les caisses du haut. Je le hais.
Bref, j'en reviens au cariste (c'est bon, j'ai bientôt fini, encore un effort d'attention je vous prie). Après m'avoir dit que je bossais bien (je trouve important d'insister là-dessus : même les chanteurs de pop peuvent faire quelque chose de physique avec leur petit corps, et le faire bien), il me dit :
" Alors comment tu trouves le boulot ?
_ Au moins j'ai pas le temps de m'ennuyer... Mais bon, c'est pas toujours facile.
_ Ah oui, c'est sûr prendre et porter les cartons, c'est fatigant au début.
_ Oui, et puis je suis pas quelqu'un porté sur l'exercice physique [cher ami lecteur, si tu n'as jamais jusque là rencontré de litote, saches que je viens d'en faire une devant tes yeux ébahis]
_ Ah oui mais c'est pas physique.
_ Attends c'est pas physique mon cul ! [la lecture de "Zazie dans le métro" m'a ouvert un nombre de réparties jusque là encore inespérées, et oui je suis vulgaire, mais je le vis plutôt bien]
_ Non, c'est pas physique, c'est mental."
Le pire, c'est qu'il était tout ce qu'il y a de plus sérieux en disant ça ce con. il me sort la meilleure vanne que j'ai jamais entendue, et il en est même pas conscient. J'en suis resté abasourdi pendant une demie minute, avant qu'un cri ne déchire la nuit : "Tomaaaaaates !". C'était pour moi (alors que c'est même pas ça mon prénom).
*****
Note supplémentaire à la mémoire d'un ami toujours vivant que j'appelle affectueusement ma petite pute.
Lorsque le cariste m'a dit que je bossais bien (rha c'est tellement bon) il m'a dit que je gerbais très bien les palettes. Alors gerber des palettes, ça veut dire poser une palette remplie (avec des cartons dessus quoi) au dessus d'une autre palette remplie. Pour ça, utiliser un Fenwick est chaudement recommandé, à la main c'est plus dur.
Bref, je suis un très bon gerbeur de palettes. Et donc ça me fait penser à mon ami qui à la fin de certaines soirées arrosées à une sévère tendence à invoquer Raoul, le cri qui dessoûle. Et je me dis qu'il doit y avoir un moyen avec "gerber des palettes" de faire une contre-pèterie, mais il me manque un g. Si vous avez une idée, je suis preneur.
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